Just awesome. Et comme dirait l’Inspecteur Harry : « Go ahead. Make my day » :

Et si les pays pouvaient mettre à jour leur profil ? Un site le fait pour eux et c’est assez marrant. Il s’appelle WorldFace et il vaut le détour :

Une pub Wonderbra mettant en scène Facebook et signée Publicis Conseil Paris. Après le « Regardez-moi dans les yeux… j’ai dit les yeux », ils font à nouveau mouche :

An ad for Wonderbra created by the agency Publicis Conseil Paris. After the famous « Look at me in the eyes… i said the eyes », they hit home again.

Et voici 5 amis de plus sur Facebook. Aujourd’hui, après les hommes, c’est de la Femme (avec un grand F) dont il est question. Des femmes triées sur le volet comme vous allez pouvoir le constater.

Entre Mélanie La Godiche et Ashley Le Fadasse, Scarlett Au Haras est bien entourée… même s’il manque Rhett Butler. Avec ce nom de Scarlett Au Haras, digne d’un film porno (l’ai-je bien montée ?), elle mérite de figurer au Panthéon de vos amis sur Facebook. Et si vous êtes vraiment fans, vous pouvez même souscrire à la page du film « Autant en emporte le vent », enfin « Gone with the wind« .

Maïté a essayé de se cacher la coquine ! Mais elle est belle bel et bien là. Sous les pixels, bat un petit coeur enrobé de graisse d’oie. Elle est sélectionnée ici en hommage à sa préparation de la brochette d’anguille, à ses réparties incroyables aux Grosses Têtes de Philippe Bouvard et à ses performances de gogo danceuse topless sur les marchés landais. Si, si.

Elle est un peu vite tombée dans l’oubli, Johanna la collante hystérique. Qui ça ? Mais si vous la connaissez : l’Américaine amoureuse de Cricri d’amour dans « Hélène et les Garçons ». Je ne pouvais pas la laisser au bord du chemin. Après avoir éclusé toutes les séries les plus ringardes du groupe AB, il paraîtrait qu’elle est devenue râpeuse professionnelle de Gruyère râpé. Du vrai, pas de l’Emmental dégueulasse.

Dora Lcolique est la petite soeur de Dora L’exploratrice, celle-là même qui se tape Bob l’éponge pendant la pause pub. Dora Lcolique a un tout petit problème d’alcool : elle n’arrive jamais à se souvenir où elle a posé son verre dans les soirées. Et sinon, elle est fiancée à Winnie Ktamère, le fils de Winnie l’ourson.

Cerise de Groupama est myope comme une taupe mais ça ne l’empêche pas de bien ar-ti-cu-ler tous les mots en souriant comme une coconne. Cerise – celle qui est toujours là pour moi, pour toi – ne pouvait pas ne pas faire partie de ce classement. Et en plus, avec ses petites robes à fleur estivales, elle vous offre les frais de dossier. C’est ce qu’on appelle la Cerise sur le gâteau.

Vous avez déjà 7654 potes sur Facebook ? Oui mais vous n’avez pas les bons ! Je le sais, parce que moi j’ai fait une étude de marché. Un truc vachement poussé pour définir les 10 amis qu’il faut absolument avoir sur Facebook pour frimer et revendiquer le titre de personnalité la plus branchée du XVIème sud de Paris (le seul quartier qui bouge vraiment sans que personne ne le sache).

Après cette digression, sans intérêt aucun, voici le top 5 masculin tant attendu (demain, c’est au tour des pouffes, promis) :

Jean Lefèbvre bien sûr. L’homme qui a su mettre le foulard dans le cou au goût du jour. La plus belle mèche rebelle du grand et du petit écran. Lui qui portait aussi bien le costume de gendarme (à Saint Tropez) que celle du bidasse (de la Septième compagnie). Wikipédia pour les ignards.

George Abitbol est l’homme le plus classe du monde. C’est pas moi qui le dit, c’est « La classe américaine« . Un film que quand tu l’as vu, après tu passes ton temps à le citer. « Le train de tes insultes roule sur les rails de mon indifférence », « J’vous déconseille la mousse au chocolat du patron… », « Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd » et bien sûr « Monde de merde… »

Parce que sans Isaac Washington, les femmes n’aimeraient pas la moustache viking (Hulk Hogan aussi a bien aidé il est vrai). Parce qu’il a croisé Andy Warhol alors qu’il était même pas en croisière (attention, étalage de culture générale !). Parce qu’il connaît toutes les recettes de cocktails de la terre et qu’avec ça, faut pas rigoler. Wikipédia pour ceux qui n’ont jamais regardé la TV.

Jean Poldeux, il n’y en avait pas deux pour organiser les JMJ comme lui. Il a révolutionné le monde de l’automobile (Toyota, à côté, c’est du pipi de chat). L’homme qui pouvait buller au bureau sans se faire crucifier par son patron (attention jeux de mots et sous-entendus foireux en série) a sa fiche sur Facebook. Oui, oui.

Un nom sexy en diable, un amour du pull jaune qui ne s’est jamais démenti, un courage que peu de présentateurs TV ont (fallait oser éteindre La Cinq !), un bronzage du tonnerre. Bref, il a toutes les qualités pour figurer dans ce Top 5 masculin. Wikipédia pour les débiles.

PS : JR Ewing a refusé de faire partie de ce classement. Il dit que seul George Abitbol peut porter le Stetson. Benny Hill avait, lui, une course à faire. Dommage. Massimo Gargia n’aime pas être sous les feux des projecteurs. Et Michel Fourniret est hors classement car il est inscrit à Copains d’avant…