Oui, il y a un truc super simple pour casser Internet. En plus tout le monde peut le faire. Je vous le jure.

Comment faire ? Vous croyez vraiment que je vais vous le dire, pour que vous vous empressiez d’essayer ? Bon, ok, vous avez gagné… Alors selon une responsable IT (comprenez « Information Technology », technologies de l’information), il suffirait de taper « Google » dans Google. Ouais, je sais, c’est vicieux. Vous ne me croyez pas ? Regardez un peu cet extrait de l’excellente série « The IT crowd » (of course, c’est signé de la BBC) :

C’est la question que vous pose ce site Internet. Un peu à la façon d’une « boule de billard » américaine, pour prendre une décision – une petite ou une grande – elle vous invite à vous demander si vous feriez la même chose si Barack Obama, dieu vivant sur terre, vous regardait. Qui crée la même chose pour Sarkozy ?

1. Les cheveux peuvent servir à éponger une marée noire. Si, si. La nature du cheveu qu’il peut absorber le pétrole contenu dans/sur l’eau. Il suffit de les déposer à la surface de l’eau (il vaut mieux qu’ils soient coupé de l’être humain à qui ils appartiennent, c’est moins salissant). Au bout d’un moment, ça se transforme en une gros boule de pétrole. Après, il n’y a plus qu’à ajouter des « pleurotes en huître » (oyster mushrooms qu’ils disent les Amerloques) pour que ça se désagrège peu à peu sans être toxique pour la nature.

2. Les cheveux humains sont utilisés dans la confection de la sauce soja. Voici une utilisation alimentaire de nos cheveux que vous ne deviez sans doute pas connaître. La marque « Hongshuai » (notez-la bien) vend ses sauces soja moins chères que les autres. Et pourtant ils promettent qu’ils sont à la pointe de la « technologie bio-ingénierie »… et en effet, ils utilisent les cheveux qui tombent sur le sol des coiffeurs locaux. Ensuite, il ne reste plus qu’à les traiter pour en extraire les acides aminés. On mange chinois ce midi ?

Voici une spéciale dédicace à ceux qui nous pourrissent nos boîtes mail : au moins faites-le avec humour, comme ce t-shirt.

Hélas, ce t-shirt n’est pas vendu dans le commerce. La Fraise en voudrait peut-être ???

Je ne pouvais pas passer à côté d’une telle occasion : fêter les 62 ans de Mimi. Et oui, le plus grand artiste français de tous les temps est né un certain 26 janvier 1947, à 14h. Après moults calculs complexes à base de boulier chinois et d’allumettes, j’en conclue donc que c’est son anniversaire aujourd’hui.

Pour célébrer cela, voici 5 trucs que vous ne savez pas sur Michel :
1. Quand il était âgé de 16 ans, il a voulu partir au Brésil pour ouvrir une boîte de strip-tease. Finalement, il est allé au Bois de Boulogne et c’était aussi bien.
2. Sa carrière a décollé en 67 grâce à sa chanson « Les Ricains », en soutien à la boucherie de la guerre du Vietnam. Je cite : Si les ricains n’étaient pas là / Vous seriez tous en Germanie. Toujours bien placé le Michel. Et Il continue sur sa lancée car il a chanté à nouveau cette chanson lors des deux invasions de l’Irak par les USA en 1991 et 2004.
3. C’est quand même marrant la vie. Il soutient mordicus la guerre au Vietnam mais un an plus tôt, en 1966, il s’est fait arrêter parce qu’il avait « oublié » de répondre au recensement du ministère pour faire le service militaire. Il fera même 180 jours de trou pour insultes à ses supérieurs. Pas très patriotique tout ça.
4. En 1992, Michou sort son tube « Le Bac G ». Il pensait que c’était l’abréviation de « bac général » alors qu’il s’agissait en fait d’un bac comptabilité. C’est con parce que sinon les paroles « Vous passiez un bac G / Un bac à bon marché » avaient un double sens mais alors là plus du tout…
5. Un viol sinon rien. Dans sa chanson « Villes de solitude » sortie en 1973, il ose le couplet « J’ai envie de violer des femmes/ De les forcer à m’admirer/ Envie de boire toutes leurs larmes/ Et de disparaître en fumée ». Quelque chose me dit qu’il n’est pas prêt à prendre sa carte à « Ni pute, ni soumise ».

J’aime quand la pub a de l’humour et joue sur le second degré. Ici, c’est la marque de crème d’épilation Veet qui a décidé d’envoyer un message d’adieuà George… enfin, à Bush.

Je ne vous cache pas que ça risque de vous faire un peu peur, voire même que ça peut vous dégoûter. Néanmoins, il faut le faire. Voici l’actrice d’Arabesque qui se touche devant une caméra… :