Et voilà, l’année se termine et notre président nous promet du bon, du gros, du rude. De la vraie crise, enfin. Ce n’est pas des larmes et des sueurs mais l’esprit était là.

Sauf que, autant on pouvait y croire avec Churchill, autant avec Sarko, même avec un joli costume et des talonnettes, on a plus de mal à adhérer. C’est physique.

Et puis il manque le cigare. Sur le coup, Bill Clinton pourrait peut-être lui filer un coup de main…

Voici une idée insolite pour fêter des voeux qui seront inoubliables : des cartes de voeux un brin cyniques et décalées. Voire même carrément gores.

Du père-noël décapité à la petite fille gothique en passant par le fameux zombie pirate de Noël… il y en a pour tous les goûts. Et les dégoûts aussi

Evidemment, ce mauvais esprit, ce mauvais goût déclaré a un coût. Va falloir lâcher quelques biftons et patienter avant de pouvoir les palper ces cartes de voeux. Elles ne sont vendues qu’aux Etats-Unis hélas. Sur cafepress.com of course.

Non, ce n’est pas une blague. cela existe vraiement. Ces pilules miracles, qui contiennent de l’or pur (24 carats), sont vendues 425 dollars.

Objectif ? Trouver de « nouvelles voies » pour gaspiller votre argent. C’est vrai, se dire que son intérieur sera plus ou moins tapissé d’or, que son caca vaut plus cher que celui des autres, qu’éventuellement il peut même briller au fond de la cuvette des toilettes… ouah, je sens que je vous fait rêver ! Plus d’infos ici

Si, comme ce businessman bulgare, vous avez retrouvé votre R21 ou votre Ford Escort plantée de multiples pioches, il va peut-être falloir porter plainte. Ou alors fuir. Loin.

Si, si, c’est possible. Comme il y a du dopage dans le curling (les fameux bêta-bloquants), il y a maintenant un dopé officiel aux échecs. Cela s’est passé fin novembre dernier à Dresde. Vassily Ivanchuk, 3ème joueur mondial, participait aux Olympiades d’échecs.

Après avoir perdu face à l’Américain Gata Kamsky, le joueur professionnel d’origine ukrainienne est sorti de très mauvaise humeur de la pièce et a refusé de se plier à un test d’urine demandé par un juge.

Et comme refuser de procéder à un examen d’urine équivaut à un contrôle positif, Vassily Ivanchuk est désormais considéré comme dopé. Il encourt deux ans de suspension. C’est con, hein ?

Noël est déjà passé mais on continue avec les jeux gratuits en ligne. [TLT] déniche pour vous les bonnes adresses. Voici aujourd’hui Doom 1. Ce fameux jeu pionnier en matière de FPS (first person shooter) est disponible sans téléchargement et gratuitement.

Alors pourquoi se gêner pour s’offrir un petit retour en arrière des familles. C’est les vacances (enfin tout comme pour ceux qui taffent) donc enjoy : Doom 1 au bout du clic. Merci à kongregate de l’avoir sorti des archives du jeu en réseau pour le mettre en Flash

Il semble que ce n’était pas le jour pour aller faire du surf… vu sur flickr

C’est assez incroyable, mais le père-Noël a choisi [TLT] pour s’adresser aux nations du monde entier :

Salut les amis ! Je vous écris de mon chez moi au pôle nord où j’ai fini par rentrer après bien des péripéties. Vous avez été tous bien gentils mais pour l’année prochaine, je voudrais :
- Que vous freiniez votre envie irrépressible me filer du lait et des biscuits. Je fais un régime sans lactose, ni gluten… Je sais, c’est ballot.
- Qu’on cesse de m’appeler « biloute », tout ça parce que j’ai offert cette année 859 millions de DVD « Bienvenue chez les Ch’tis » à ces c… de Français.
- Que les mômes arrêtent de raconter qu’ils sont des anges pour avoir un max de cadeau. Ils croient quoi ? Que je ne regarde pas Jean-Pierre Pernaut le midi peut-être ? Si, si, je l’ai vu le sujet sur la tendance « bondage » chez les jeunes de moins de 14 ans. Sans parler de la passion du SM (plutôt M d’ailleurs) chez les moins de 7 ans avec leurs parents. Ça les excite les baffes, il a dit Jean-Pierre (et ça excite aussi JPP).
- A ceux qui profitent de Noël pour mettre leurs chaussures malodorantes au pied du sapin, je n’aurais qu’un mot à dire : « Dans ce cas, mettez des mouffles !!! ». A moins que vous sentiez mauvais des mimines aussi…
- Que celui qui habite actuellement à l’Elysée et qui a pensé que ce serait sympa de diffuser en boucle les meilleurs moments du « Plus grand cabaret du monde » pendant la nuit de Noël dans son salon sache que, non, je ne lui donnerai pas son cadeau cette année. Je cite mon elfe : « Les talonnettes, il peut se les carrer où je pense. Nous faire subir ça ! ».
- Enfin, pour Miss France, qui a souhaité la paix sur terre « exceptionnellement pendant [s]on mandat 2009″, on n’avait pas ça en stock alors on a pensé à un petit cadeau de remplacement : un lot de six brochettes à barbecue. Et là, mon elfe n’a pas moufté. Juré.

A l’année prochaine !